naked lunch

да да да

двадцать два

как все-таки здорово, что можно здесь писать

как здорово, что есть все вы, девочки
я о вас думаю часто
вы даже не подозреваете

я пока успешна
выяснила, что для моего организма важнее то, сколько я двигаюсь
а не сколько я ем

конечно, что, сколько и когда я ем тоже важно
но это всегда можно исправить или подправить
с помощью упражнений или движений

впереди выходные - черт, только бы не залипнуть

я люблю свою работу, потому что у нас нет обеда
и нет холодильника
употреблять выходит только йогурты, супчики, кашки и фрукты
когда я беру с собой это, мне даже страшно
это так мало места даже в сумке занимает
но это радует

т.к. все питаются нормально, есть страшная вещь под названием "к чаю"
сушки-конфетки-вафли - слава богу, я это не люблю
но есть кое-что..
печенье шоко-барокко ))) оно пиздец какое охуеительное

для поднятия боевого духа и просто настроения
я разрешаю себе одно с утра, до 12
2-3 раза в неделю

сушки тоже, сука, вкусные

ну и разумеется
я по-прежнему
пью каждый день
только мне уже не стыдно

мне  х о р о ш о

я пью каждый день

Как определить/проверить, что тебя сглазили или навели порчу (а может вообще прокляли)? Т.е., понятное дело, раз у человека такие мысли появились, значит есть какие-то преценденты. Скорее, как убедиться, что это действительно так?
И, второй, вытекающий из первого: как с этим бороться?

Я больше не могу так.

На самом деле хочется страдать, любить, плакать, горевать, ковыряться ногами в песке, тащиться от себя, но больше всего - хочется снова стоять на мосту в Лондоне.

И что, думаете я похудела? Да я знаю, вы ничего не думаете. И нет никаких вас. Старая, тупая привычка детства - мои несуществующие друзья. Преданные зрители. Моё маленькое сумасшествие.
Так вот: я набрала. Сначала мне было очень смешно. А потом - я готова была удавиться. Сегодня предпринимается очередная попытка. Лучше просто помолчать. Побольше сделать.
С утра я видела такую красивую худенькую девочку... Теперь она у меня перед глазами. Как апофеоз красоты.
Не стремясь быть похожей на кого-то, я хочу просто стать тем, кем я себя представляю.

Живот ведет себя совершенно странно, вес стоит, а я валюсь с ног.

Устала от нервотрёпок, непонятного раздражения, уборок и недосыпания.

Что с нами происходит - я не понимаю. Да и есть ли мы вообще. Одно время мне казалось, что всё уже кончилось, в другое - что заново началось. А сейчас меня просто не существует. Если выдержим и это - значит, всё так и должно было быть.

Насчёт работы боялась не зря.


Я бы сказала больше - но не сейчас.

Я продолжаю ходить по кругу. Жить, как давно-давно - беспечно и радостно. Или жить, как не так давно - считать калории, засыпая думать о завтраке, борясь с болью в желудке, быть раздражительной, особенно по вечерам, особенно готовя своё любимое блюдо другим, которые страстно уплетают его в 9 или 10 вечера. И им ничего не делается. Тьфу.

Кругом все маленькие и глупенькие. Я огромна и умна. Что для меня важно?

Я дура, это неисправимо.

Я думаю о мороженом в холодильнике. Оно не мое, но притягивает на расстоянии. Всё в моих руках.

Всё настолько херово, я даже уже не знаю. Нет, может быть хуже - запросто.

Мне снятся отвратные сны, а потом сбываются. А если не сбываются - снятся заново. Точнее, сам смысл. В новых декорациях.

Мне тошнит от самой себя, от того, что вокруг, а вот выблевать пирожок я не в силах. Что уж говорить - даже с перепою пойти блевануть для меня ад, я лучше буду мучиться в в кружащейся комнате, пытаясь уснуть. ползать по полу, стонать, жрать ативированный уголь тоннами.

Нет, я совсем не хочу в ряды любителей белого друга. Я так, к слову.

Сегодня мне хочется в американскую пустыню, где солнце и никого нет. Я бы легла прямо там и пялилась в небо. Потом на дороге бы притормозил беспечный ездок на Харлее и мы бы отправились в невероятное путешествие.. ха ха ха ха ха ха

Я дура.

Ну всё. Накачала себе кучу примеров упражнений и питаний, вечером собираюсь поехать в спортивный магазин за обручем. Прямо не терпится начать!:) Хоть какой-то смысл в жизни появился.

На улице по-прежнему сыро. Мне это не нравится.

Вечером думаю сварить суп, завтра надеюсь провести день поинтересней, съездить куда-нибудь.

Хочу сходить на фильм "я - киборг . . . .", который идёт в Художественном (кстати, надо посмотреть расписание), купить ДВД "Жестокость" с Литвиновой и пару книжек. И конечно же хула-хуп с пупырышками!

Кажется по-тихоньку начинаю приходить в себя. Решила сегодня забить на "непогоду" и надела 2 тонкие кофты и осенний плащ. На удивление не замерзла, только почувствовала лёгкость и ощущение весны. До последней ещё далеко, но немного обмануть себя удалось.

Боже, мне ещё голову мыть, а тут столько планов! Пора бежать уже, а то опять ничего не успею.
Зачем-то накупила фруктов - и как я, спрашивается, со всем этим попрусь в ТЦ?

Очень обрадовалось правильно выбранному мною направлению движения (честность) и новым знакомствам.

А ещё надо маме купить новую клавиатуру, потому что эта пропускает буквы. НЕ ОТКЛАДЫВАТЬ!!!

Да уж, адреналинчик, блин. Но что делать. Честность так честность. Я надеюсь хоть это что-то изменит.

Такого я, конечно, не ожидала. Я только надеюсь, что это из-за плохого физического самочувствия. Мне снилось, что я съела что-то "вредное" и у меня сразу вырос огромный живот в складках. Я даже проснулась и долго не могла поверить в то, что это был сон. По-моему, это не очень нормально. Но я стараюсь верить в единичность данного случая, возможно я действительно перед сном много думала о еде.
Проснулась в прекрасном виде, вспомнила забытое чувство любви к себе и своему телу. В честь этого съела блинчики со сметаной. Не жалею, т.к. утро и у меня запланирована длительная прогулка.
Мир снова предоставляет мне шанс прогуляться по снежной улице и в этот раз я уже не откажусь.
С ужасом думаю о том, что скоро придется опять систематически куда-то ездить и что-то делать. Однако вряд ли это сможет повлиять на мой теперешний образ жизни.
Я понимаю, что иду по лезвию ножа, но уверенность меня не покидает. Немного мучений и фанатизма - а потом заживу спокойнее. Я даже на лыжи готова встать - вот бы уж никогда не подумала.
Папа собирается приехать. По этому поводу чувства смешанные, предчувствия неоднозначные. Поживём - увидем.

Upd. Прогулка меня не особо взбодрила, скорее наоборот заставила почувствовать себя слабой и ненужной.
Зачем-то съела айву и только потом узнала, насколько это было неправильно и поспешно.

нервы нервы нервы
сама себе удивляюсь. каждые 10 минут. после каждого звонка. каждого выхода на улицу. это же таблетки, да? это же все из-за гормонов? совсем не из-за того, что z меньше ем. меня же это не напрягает. я спокойно живу. удовлетворяю появляющиеся потребности.


а между тем, не стоит увлкаться. имею в виду раздражение. так и в легкую разрушить самое ценное.

супы - это прекрасно.

49,3
66-67

4-ый день как записалась в клуб "здорового питания" или, проще говоря, питания, способствующего снижению веса и сантиметров на талии. Очень бы хотелось. Только благодаря прописанным таблеткам, эт окажется мне невозможным. То есть, если бы я продолжала бы питаться как раньше, я, как и многие женщины, принимающие гормональные таблетки, разнеслась бы во все стороны. А благодаря тому, что я начала есть меньше и реже, я отсаюсь в форме. - 1 кг и 2 см на талии не в счёт. Да и вообще, взешиваться и "измеряться" по утрам - наверняка не самый лучший способ узнать о себе всё правду. Всего лишь очередной самообман. Что ж, посмотрим.


Кстати, с жизнью я так и не определилась. Абсолютное тунеядство.

Может я что-то упустила, не став моделью? Может я ей когда-то была? Сейчас бы тоже болтала ножками с подоконника фешенебельного кондоминиума где-нибудь в Нью-Йорке, уничтожала дорожки, пила мохито, носила дорогие вещи, а меня бы носили дорого одетые мужчины и может женщины.. Жизнь пронеслась бы очень быстро. А потом быcnрая и внезапная смерть.
Тьфу, какая гадость, банальность, ненужность.

Как идти и в каком направления пока остается открытым риторическим вопросом.

Болит голова, вокруг бегают люди и дни, со скоростью света пролетают секунды.

Самое ужасное, что я знаю, что так нельзя.

Всё-таки пресловутый рок-н-ролл ещё жив. Он, как и бог, в наших сердцах. Или головах. Пока живы мы, жив и он. А мы - живы.

Чертовщина какая-то. Все ники зарезервированы - что бы это значило? Новости так новости.
Небо плюется, проливается, уже который день. Когда же оно себя исчерпает?
Муравьи - это оказалось интереснее, чем я могла себе представить. С моей-то фантазией. Писатели. Графоманы.
Снова обнаружила несколько интересных лиц на асбстрактном рисунке плитки. Очень увлекательно искать лица в облаках, плитках, горах.. Иногда бывает грустно, иногда - смешно. Сам себе художник, сам себе архитектор.
Жизнь - не останавливается. А я всё стою.