naked lunch

и вот я добилась того, чего хотела. вот он - симпатичный мальчик. конечно же, упущение - всё это неестественно. и быть такого не могло. и, конечно же, он это чувствует. это я девочка простая. ну что я могу сказать? чувствуется, что возможности любить кого-то уже не представится.. в нём читается желание услышать от меня нечто большее, как-то всё определить. а я что могу? я внезапно осознаю, что не способна этого дать.. ибо первая моя любовь забрала процентов 70, потом было еще 10, остатки унёс последний, которого до сих пор не удается забыть..

да да да

двадцать два

как все-таки здорово, что можно здесь писать

как здорово, что есть все вы, девочки
я о вас думаю часто
вы даже не подозреваете

я пока успешна
выяснила, что для моего организма важнее то, сколько я двигаюсь
а не сколько я ем

конечно, что, сколько и когда я ем тоже важно
но это всегда можно исправить или подправить
с помощью упражнений или движений

впереди выходные - черт, только бы не залипнуть

я люблю свою работу, потому что у нас нет обеда
и нет холодильника
употреблять выходит только йогурты, супчики, кашки и фрукты
когда я беру с собой это, мне даже страшно
это так мало места даже в сумке занимает
но это радует

т.к. все питаются нормально, есть страшная вещь под названием "к чаю"
сушки-конфетки-вафли - слава богу, я это не люблю
но есть кое-что..
печенье шоко-барокко ))) оно пиздец какое охуеительное

для поднятия боевого духа и просто настроения
я разрешаю себе одно с утра, до 12
2-3 раза в неделю

сушки тоже, сука, вкусные

ну и разумеется
я по-прежнему
пью каждый день
только мне уже не стыдно

мне  х о р о ш о

я пью каждый день

Как определить/проверить, что тебя сглазили или навели порчу (а может вообще прокляли)? Т.е., понятное дело, раз у человека такие мысли появились, значит есть какие-то преценденты. Скорее, как убедиться, что это действительно так?
И, второй, вытекающий из первого: как с этим бороться?

Я больше не могу так.

На самом деле хочется страдать, любить, плакать, горевать, ковыряться ногами в песке, тащиться от себя, но больше всего - хочется снова стоять на мосту в Лондоне.

И что, думаете я похудела? Да я знаю, вы ничего не думаете. И нет никаких вас. Старая, тупая привычка детства - мои несуществующие друзья. Преданные зрители. Моё маленькое сумасшествие.
Так вот: я набрала. Сначала мне было очень смешно. А потом - я готова была удавиться. Сегодня предпринимается очередная попытка. Лучше просто помолчать. Побольше сделать.
С утра я видела такую красивую худенькую девочку... Теперь она у меня перед глазами. Как апофеоз красоты.
Не стремясь быть похожей на кого-то, я хочу просто стать тем, кем я себя представляю.

Живот ведет себя совершенно странно, вес стоит, а я валюсь с ног.

Устала от нервотрёпок, непонятного раздражения, уборок и недосыпания.

Что с нами происходит - я не понимаю. Да и есть ли мы вообще. Одно время мне казалось, что всё уже кончилось, в другое - что заново началось. А сейчас меня просто не существует. Если выдержим и это - значит, всё так и должно было быть.

Насчёт работы боялась не зря.


Я бы сказала больше - но не сейчас.

Я продолжаю ходить по кругу. Жить, как давно-давно - беспечно и радостно. Или жить, как не так давно - считать калории, засыпая думать о завтраке, борясь с болью в желудке, быть раздражительной, особенно по вечерам, особенно готовя своё любимое блюдо другим, которые страстно уплетают его в 9 или 10 вечера. И им ничего не делается. Тьфу.

Кругом все маленькие и глупенькие. Я огромна и умна. Что для меня важно?

Я дура, это неисправимо.

Я думаю о мороженом в холодильнике. Оно не мое, но притягивает на расстоянии. Всё в моих руках.

Всё настолько херово, я даже уже не знаю. Нет, может быть хуже - запросто.

Мне снятся отвратные сны, а потом сбываются. А если не сбываются - снятся заново. Точнее, сам смысл. В новых декорациях.

Мне тошнит от самой себя, от того, что вокруг, а вот выблевать пирожок я не в силах. Что уж говорить - даже с перепою пойти блевануть для меня ад, я лучше буду мучиться в в кружащейся комнате, пытаясь уснуть. ползать по полу, стонать, жрать ативированный уголь тоннами.

Нет, я совсем не хочу в ряды любителей белого друга. Я так, к слову.

Сегодня мне хочется в американскую пустыню, где солнце и никого нет. Я бы легла прямо там и пялилась в небо. Потом на дороге бы притормозил беспечный ездок на Харлее и мы бы отправились в невероятное путешествие.. ха ха ха ха ха ха

Я дура.